最近几天开始下班回家倒头就睡,沙发上,床上,能躺着就能马上睡着,然后半夜醒来开始精神。

慢慢开始对任何东西都提不起兴趣,游戏,美剧,都没有任何欲望去打开它们,甚至喂猫都是每天机械似的铲屎喂粮,我都不知道自己算不算一个好主人,但时常还能感受到它的温柔,这大概也是我在生活中能感受到为数不多的温柔了。

朋友总对我说你不能每天都这么丧啊,你要开心起来,你找个女朋友就会好一些。
也许单身这几年我学会的事情就是如何愉快的与自我相处,以至于开始觉得我从独处得到的快乐远远大于从别人身上获取到的,如果我自己在丧一点的心境下能让我过的舒适,我也没必要去可以活的让别人看起来我很开心。

以前觉得我可以遇到一个真诚理智的人,不仅仅是性与冲动,更多的是理解和包容,在遇到之前,我可以选择甚至享受一些孤独,但我意识到,可能我遇不到这么一个人,因为没有人会在意。没有让人甘于平庸的爱情可以拯救我,但保持对爱的期待或与可以。

某一个瞬间有过一些感觉对了的时间,但也许一开始就是个理解错误的信号,而自己又是个感观敏感的人,这样漫长的时间下来多多少少想法会有点奇奇怪怪,有时候产生一些不切实际的臆想可能也在所难免,甚至有一点病态,所以良好的自我认知是把我拉扯回现实的救命稻草。

我在学着克制,我在努力保持正常,我不奢望自己在未来有什么积极的变化,但我知道我需要随着生活学会舍弃一些东西,才能不断的往前往前再往前。

最后修改:2021 年 05 月 31 日 04 : 07 PM
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